TOP 5 za uplynulý týden

    Pepíček zase perlí

    Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

    Autor: gibon
    492

    Na poušti

    Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

    Autor: blesk.cz
    491

    Z kina

    - Ahoj, tak co, povídej, jakej byl ten novej Batman?
    - Ale jó, dalo se to přežít....

    Autor: gibon
    490

    Hospoda

    Hospoda je jediný místo na světě, kde se ze savce stává plaz....

    Autor: trombon
    492

    Víte kolik váží hipster?

    Jeden instagram.

    Autor: gibon
    4414

    Mrtvice

    Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

    Autor: gibon
    1962

    V autobuse

    V autobuse se zezadu ozve: Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!
    A řidič odvětí: Co naložím, to vezu!

    Autor: vrtulka
    490

    Pohádky

    Mladá žena v knihovně:
    "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
    "Víte co, zkuste oddělení pohádek..."

    Autor: mischa
    491

    Kanibalové

    Víte proč kanibalové tak rádi jedí komiky?
    Protože chutnají legračně.

    Autor: mischa
    490

    Babica z Afriky

    Turista v hlubokém pralese se ptá žoviálně lidojeda:
    "To je vaše rodinné album?"
    "Ne, to je moje kuchařka."

    Autor: mischa
    1470

    Upřímný prodavač

    Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
    Prodavač: "Tak to já taky!"

    Autor: mischa
    491

    Krutě zabitý čas:-)

    Víte, jak zabavit blondýnku na dlouhou dobu?
    Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje "Kámen, nůžky, papír", dokud nevyhraje.

    Autor: cosmic
    1470

    Vzpomínka na Chile

    „Proč si ukradl to drahé plnící pero?“
    „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost!“

    Autor: cosmic
    490

    Platí to i pro ženy?:-)

    Čtyři etapy života:
    1)věříš na Mikuláše
    2)nevěříš na Mikuláše
    3)děláš Mikuláše
    4)vypadáš jako Mikuláš

    Autor: cosmic
    980

    Zákon dálnice

    Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
    Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

    Autor: superhero
    1470

    Odborníci!:-)

    Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vo*e, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

    Autor: trombon
    491

    Smolík!:-)

    Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká:
    "Pusť mě, splním ti tři přání."
    A rybář na to:
    "To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček."

    Autor: trombon
    1470

    Vtipálek

    Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

    Autor: trombon
    1475

    Koktavý vtip

    Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

    Autor: trombon
    4411

    Jak ho potrestat?

    Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

    Autor: trombon
    2940