TOP 5 za uplynulý týden

    Jasně že ve všech:D

    Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

    Autor: krakora
    1967

    Hospoda

    Hospoda je jediný místo na světě, kde se ze savce stává plaz....

    Autor: trombon
    492

    Jak ho potrestat?

    Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

    Autor: trombon
    2940

    Holky šikovný:)

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
    "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

    Autor: krakora
    3432

    Vtipálek

    Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

    Autor: trombon
    1475

    Životní moudro

    Pravdu mají pouze děti, blázni a filozofové.
    Proto se děti bijí, blázni zavírají a filozofové nechápou.

    Autor: krakora
    1964

    Pepíček zase perlí

    Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

    Autor: gibon
    492

    Krutě zabitý čas:-)

    Víte, jak zabavit blondýnku na dlouhou dobu?
    Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje "Kámen, nůžky, papír", dokud nevyhraje.

    Autor: cosmic
    1470

    Koktavý vtip

    Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

    Autor: trombon
    4411

    Přání...

    Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Už jsem se ti zmínil, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

    Autor: krakora
    490

    Nad právníkem nevyhraješ

    Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
    "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
    Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

    Autor: krakora
    1473

    V autobuse

    V autobuse se zezadu ozve: Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!
    A řidič odvětí: Co naložím, to vezu!

    Autor: vrtulka
    490

    Co to je?
    Pondělí - Pátek
    Úterý - Pátek
    Středa - Pátek
    Čtvrtek - Pátek
    Pátek - Pátek
    Sobota - Pátek
    Neděle – Pátek

    …Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe.

    Autor: cosmic
    980

    Nadšený šéf

    Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"

    Autor: krakora
    1470

    Mrtvice

    Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

    Autor: gibon
    1962

    Pohádky

    Mladá žena v knihovně:
    "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
    "Víte co, zkuste oddělení pohádek..."

    Autor: mischa
    491

    Kreativní chirurg

    "Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

    Autor: krakora
    491

    Upřímný prodavač

    Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
    Prodavač: "Tak to já taky!"

    Autor: mischa
    491

    Klepání na nebeskou bránu.
    Svatý Petr zakřičí: „Co je?“
    „Neříká se CO JE, ale KDO JE!“
    „Bože, zase učitelka“

    Autor: cosmic
    490

    Na poušti

    Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

    Autor: blesk.cz
    491