TOP 5 za uplynulý týden

Jasně že ve všech:D

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

Autor: krakora
1967

Hospoda

Hospoda je jediný místo na světě, kde se ze savce stává plaz....

Autor: trombon
02

Jak ho potrestat?

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Autor: trombon
2450

Holky šikovný:)

Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
"Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

Autor: krakora
2942

Vtipálek

Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Autor: trombon
985

Životní moudro

Pravdu mají pouze děti, blázni a filozofové.
Proto se děti bijí, blázni zavírají a filozofové nechápou.

Autor: krakora
1474

Pepíček zase perlí

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Autor: gibon
02

Krutě zabitý čas:-)

Víte, jak zabavit blondýnku na dlouhou dobu?
Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje "Kámen, nůžky, papír", dokud nevyhraje.

Autor: cosmic
980

Koktavý vtip

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

Autor: trombon
3431

Přání...

Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Už jsem se ti zmínil, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

Autor: krakora
00

Nad právníkem nevyhraješ

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Autor: krakora
983

V autobuse

V autobuse se zezadu ozve: Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!
A řidič odvětí: Co naložím, to vezu!

Autor: vrtulka
00

Co to je?
Pondělí - Pátek
Úterý - Pátek
Středa - Pátek
Čtvrtek - Pátek
Pátek - Pátek
Sobota - Pátek
Neděle – Pátek

…Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe.

Autor: cosmic
490

Nadšený šéf

Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"

Autor: krakora
980

Mrtvice

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Autor: gibon
1472

Pohádky

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Víte co, zkuste oddělení pohádek..."

Autor: mischa
01

Kreativní chirurg

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

Autor: krakora
01

Upřímný prodavač

Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"

Autor: mischa
01

Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: „Co je?“
„Neříká se CO JE, ale KDO JE!“
„Bože, zase učitelka“

Autor: cosmic
00

Na poušti

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

Autor: blesk.cz
01