TOP 5 za uplynulý týden

Víte kolik váží hipster?

Jeden instagram.

Autor: gibon
4414

Koktavý vtip

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

Autor: trombon
4411

Vánoce pro blondýny

Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
"Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

Autor: Novotna
3431

Jak ho potrestat?

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Autor: trombon
2940

Holky šikovný:)

Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
"Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

Autor: krakora
2942

Mrtvice

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Autor: gibon
1962

Životní moudro

Pravdu mají pouze děti, blázni a filozofové.
Proto se děti bijí, blázni zavírají a filozofové nechápou.

Autor: krakora
1964

Jasně že ve všech:D

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

Autor: krakora
1967

Krutě zabitý čas:-)

Víte, jak zabavit blondýnku na dlouhou dobu?
Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje "Kámen, nůžky, papír", dokud nevyhraje.

Autor: cosmic
1470

Zákon dálnice

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Autor: superhero
1470

Smolík!:-)

Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká:
"Pusť mě, splním ti tři přání."
A rybář na to:
"To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček."

Autor: trombon
1470

Vtipálek

Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Autor: trombon
1475

Nadšený šéf

Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"

Autor: krakora
1470

Jak nás vidí děti.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Autor: krakora
1470

Nad právníkem nevyhraješ

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Autor: krakora
1473

Babica z Afriky

Turista v hlubokém pralese se ptá žoviálně lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

Autor: mischa
980

Platí to i pro ženy?:-)

Čtyři etapy života:
1)věříš na Mikuláše
2)nevěříš na Mikuláše
3)děláš Mikuláše
4)vypadáš jako Mikuláš

Autor: cosmic
980

Vynalézaví právníci

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Autor: Novotna
980

Co to je?
Pondělí - Pátek
Úterý - Pátek
Středa - Pátek
Čtvrtek - Pátek
Pátek - Pátek
Sobota - Pátek
Neděle – Pátek

…Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe.

Autor: cosmic
980

Na poušti

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

Autor: blesk.cz
491