TOP 5 za uplynulý týden

    Koktavý vtip

    Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

    Autor: trombon
    4901

    Víte kolik váží hipster?

    Jeden instagram.

    Autor: gibon
    4414

    Vánoce pro blondýny

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
    "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

    Autor: Novotna
    3921

    Jak ho potrestat?

    Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

    Autor: trombon
    3430

    Holky šikovný:)

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
    "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

    Autor: krakora
    3432

    Životní moudro

    Pravdu mají pouze děti, blázni a filozofové.
    Proto se děti bijí, blázni zavírají a filozofové nechápou.

    Autor: krakora
    2454

    Jasně že ve všech:D

    Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

    Autor: krakora
    2457

    Mrtvice

    Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

    Autor: gibon
    1962

    Zákon dálnice

    Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
    Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

    Autor: superhero
    1960

    Vtipálek

    Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

    Autor: trombon
    1965

    Nadšený šéf

    Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"

    Autor: krakora
    1960

    Jak nás vidí děti.

    Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
    Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

    Autor: krakora
    1960

    Babica z Afriky

    Turista v hlubokém pralese se ptá žoviálně lidojeda:
    "To je vaše rodinné album?"
    "Ne, to je moje kuchařka."

    Autor: mischa
    1470

    Krutě zabitý čas:-)

    Víte, jak zabavit blondýnku na dlouhou dobu?
    Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje "Kámen, nůžky, papír", dokud nevyhraje.

    Autor: cosmic
    1470

    Platí to i pro ženy?:-)

    Čtyři etapy života:
    1)věříš na Mikuláše
    2)nevěříš na Mikuláše
    3)děláš Mikuláše
    4)vypadáš jako Mikuláš

    Autor: cosmic
    1470

    Smolík!:-)

    Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká:
    "Pusť mě, splním ti tři přání."
    A rybář na to:
    "To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček."

    Autor: trombon
    1470

    Nad právníkem nevyhraješ

    Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
    "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
    Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

    Autor: krakora
    1473

    Vzpomínka na Chile

    „Proč si ukradl to drahé plnící pero?“
    „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost!“

    Autor: cosmic
    980

    Kreativní chirurg

    "Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

    Autor: krakora
    981

    Vynalézaví právníci

    Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
    "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
    Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

    Autor: Novotna
    980