TOP 5 za uplynulý týden

    Klepání na nebeskou bránu.
    Svatý Petr zakřičí: „Co je?“
    „Neříká se CO JE, ale KDO JE!“
    „Bože, zase učitelka“

    Autor: cosmic
    00

    Co to je?
    Pondělí - Pátek
    Úterý - Pátek
    Středa - Pátek
    Čtvrtek - Pátek
    Pátek - Pátek
    Sobota - Pátek
    Neděle – Pátek

    …Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe.

    Autor: cosmic
    00

    Jasně že ve všech:D

    Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

    Autor: krakora
    987

    Nad právníkem nevyhraješ

    Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
    "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
    Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

    Autor: krakora
    493

    Holky šikovný:)

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
    "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

    Autor: krakora
    1472

    Jak nás vidí děti.

    Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
    Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

    Autor: krakora
    980

    Vynalézaví právníci

    Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
    "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
    Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

    Autor: Novotna
    00

    Vánoce pro blondýny

    Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic."
    "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

    Autor: Novotna
    1470

    Nadšený šéf

    Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"

    Autor: krakora
    490

    Životní moudro

    Pravdu mají pouze děti, blázni a filozofové.
    Proto se děti bijí, blázni zavírají a filozofové nechápou.

    Autor: krakora
    494

    Kreativní chirurg

    "Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

    Autor: krakora
    01

    Přání...

    Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Už jsem se ti zmínil, že můj oblíbený politik je Jiří Paroubek?

    Autor: krakora
    00

    Jak ho potrestat?

    Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

    Autor: trombon
    980

    Koktavý vtip

    Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

    Autor: trombon
    1471

    Vtipálek

    Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

    Autor: trombon
    495

    Smolík!:-)

    Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká:
    "Pusť mě, splním ti tři přání."
    A rybář na to:
    "To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček."

    Autor: trombon
    490

    Odborníci!:-)

    Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vo*e, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

    Autor: trombon
    01

    Zákon dálnice

    Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
    Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

    Autor: superhero
    490

    Platí to i pro ženy?:-)

    Čtyři etapy života:
    1)věříš na Mikuláše
    2)nevěříš na Mikuláše
    3)děláš Mikuláše
    4)vypadáš jako Mikuláš

    Autor: cosmic
    00

    Vzpomínka na Chile

    „Proč si ukradl to drahé plnící pero?“
    „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost!“

    Autor: cosmic
    00